0-6岁前宝宝发育关键时期家长做对了吗？

一、0-6岁宝宝大脑发育状况及神经回路形成：

新的研究显示儿童的大脑比成人忙.3个月大的婴儿由于大脑听觉区、视觉区和触觉区的活动量增加而需要燃烧更大量的葡萄糖.大约2岁时,大脑的能量估计完全达到了成年人的水平.事实是3岁儿童的大脑,其活跃程度是成年人的两倍.这种强劲的、2倍于成人的活动力会一直保持到 9至10岁.然后会一直减弱,大概18岁时便会退到成年人的水平.

这种强劲的活动力背后是什么?大脑繁忙地建设它的网络.中枢皮层中的每一个细胞都约有2,500个突触.到2～3岁期间,突触发展到最高峰,此时每个细胞已达到15,000个突触,比成人多很多.学前儿童的大脑的确比我们更活跃, 更有联结力和更有弹性.从神经学的角度看,这的确是奇特的天赋.所有动物学习都有临界期

1981年,戴维·休伯尔和托斯坦·威塞尔因在大脑方面的两个重要发现获得诺贝尔生理学医学奖.这两项重要发现是：

1、感官所获得的体验,能够对教会脑细胞如何工作发挥重要的作用.

2、一旦过了幼儿期,脑细胞就会失去学习这项功能.

哈佛大学的阿卢斯教授：“一旦过了幼儿期,人的大脑功能就不可逆转了.人生初始是大脑的形成时期,这个时期一旦结束,这项工作也就基本完结.既然2、3、4岁的大脑塑造相当于基础工程,那么这部分工作基本结束的话,人的大脑就无法得到很好的改善.”建立脑细胞的回路,越早刺激越好.

科学研究证明,宝宝一出生,脑重量400克,达到成年人智力的25%,六个月迅速发展为50%, 9个月时候脑重约为660g,3岁脑重长到约为1100g,智力达成人的80%,俗话说“三岁定终身”,也就意味着：宝宝三岁的智力、体能、个性能已经定型80%以上.人的大脑70%－80%是在3岁前形成的.小孩到了6岁时,达到成人的90%,7岁时脑重约为1280g（这个时期的脑重已接近成人）,而我们成人的脑重约为1440g .大脑基础部分3岁就形成了.所以要在3岁之前打开基本回路.聪明人和不聪明的人脑细胞是相同的,但脑细胞间的回路是不同的.神经系统这个路径一旦完成了,就很难消失.

二、才能递减法则：

什么是才能递减法则？人类才能的成长有“递减的法则”,而这也就是0岁教育最重要的根本理论.那么,这到底是怎么样的一个法则呢?即愈早开始教育孩子,他的才能愈能够得到大的延伸的法则：相反的,如果较晚才开始教育,那么,其才能延伸的可能性就几乎枯萎了.

如果要将才能延伸的可能性以图来表示,就正好像金字塔型一样.底边是接近0岁时开始教育,其才能延伸的可能性愈大,随着年龄的增长而急速减少,如果到了七八岁时还没开始教育,那么,这个孩子才能延伸的可能性就几近于0.

综上所述,所以说在孩子人生的0-6岁对他是至关重要的,无论是在免疫系统的发展完善方面、还是在人格的健全发展、智商和情商的全面发展方面,毫不夸张的说每一天对于宝宝来说都是很重要.

三、不知道孩子在0-6岁时存在各种敏感期,把孩子在敏感期的表现当成不乖的行为斥责孩子,违背了孩子的天性,造成他的痛苦,留下心理隐患.

孩子在0-6岁时存在各种各样的敏感期,所谓敏感期是指0-6岁的成长过程中,儿童受内在生命力的驱使,在某个时间段内,反复操作某一动作或反复学习某一项能力,并且学习能力特别强的时期.有依恋形成的敏感期、口腔敏感期、手腿脚等动作的敏感期、语言的敏感期、细微事物的敏感期、肌肤触摸的敏感期、执拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、数学敏感期、绘画敏感期等等.

出生不久持续到一岁多一点,是口腔敏感期.无论成人怎么阻止,孩子总把手放进嘴巴,而且吃得津津有味.成人千万不要认为不干净而去阻止孩子,否则会留下心理隐患.成人要做的就是保证入口的东西相对干净就行,而且最好能提供不同的东西让孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的,如果顺利渡过,以后再也不会用嘴啃食物之外的东西.有些孩子进入幼儿园、小学仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯,甚至延伸成别的不良行为,例如：爱吃零食、吐口水、骂脏话！都在一定程度与口腔敏感期没过好有关.

和口腔敏感期后期重叠的是手的敏感期,在手的敏感期时爱用手扔东西、用手指抠小窟窿,甚至打人（其实从孩子的角度来说只是在进行手臂肌肉运动的练习）.与手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期,有时候常常两三个敏感期同时交叉出现.

两岁多的孩子进入物权意识的敏感期,常常说“这是我的” “那是我的”,什么东西都不肯和别人分享,甚至妈妈也要不到他手里的东西.亲爱的爸爸妈妈千万不要认为孩子自私,非要想办法把他这毛病改掉不可.其实这是在进行物权归属的练习,通过对物品归属权的确认,来认知他与物品的关系.国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是“我的我的,什么都是我的”.我们也应该理解这个阶段孩子的行为,而不是乱贴标签.

顺利渡过物权意识敏感期的做法是：在孩子表现特别明显时不要和他较真顺着他即可.这个时间差不多要三四个月（视孩子情况不同而定）.之后寻找到适当的机会,即别的孩子与自家孩子分享玩具的时候,提醒他：“小朋友把玩具分给你玩,你高兴吗？”当他点头时再告诉他“你把玩具分给别人玩,他们也很高兴”.就此可以打住,别马上强迫孩子.如此反复几次之后,让他尝试把玩具分给别的孩子,通过练习他知道玩具是属于他的,分给别人玩之后还是会要得回来,和别人分享大家都快乐,这样他就慢慢愿意分享了.大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段.

注意1：处在强烈的物权意识确认期的孩子,大人千万不要去逗引孩子,强抢孩子手中的东西,让他哇哇大哭,然后羞他“你真小气！”这是绝对不可以的行为！

注意2：当孩子能分享的时候,把东西分给我们吃,我们一定要接受,不要说“我是逗你的,我不吃,你吃吧”,这样就是拒绝孩子的分享,将给孩子带来的感觉是失望,孩子就会把分享和失望联系在一起而享受不到分享的快乐,慢慢就不愿意分享了.

三四岁的孩子进入秩序、完美、执拗的敏感期,成人把一块饼掰掉一点给孩子,孩子会哭闹不止拒绝接受,成人千万不要认为孩子自私,那是完美的敏感期,我们破坏了孩子对圆的感觉.

其他各个敏感期各有各的表现,比如五六岁时有一个崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等,只有让孩子顺利自然地渡过,才会保持健康的心态.这些内容家长可参考孙瑞雪老师的《捕捉孩子的敏感期》,书中有详细的论述,此书家庭必备家长必读.

四、错把知识灌输当早教,总是用“教”的方法引起孩子的抵触情绪.

人们常说三岁以前是最重要的时期,这个时期不是让孩子学会多少知识,而是心理成长最重要的时期.心理成长才是早教的重要内容,健康的心灵是一生幸福的源泉.这个时期溺爱孩子,以孩子为中心,让他吃独食,为他包办一切事物,不尊重他,轻易地提前地满足他物质的需要,而忽略他内心的感受等等,这种重物质满足轻精神滋养的方式,只能培养出一个不健康不独立的孩子.

不要教孩子,只要示范.对于不教孩子,可能很多人认为我在瞎说,这个说法在我刚刚接触之初也不理解,我经历了整整两年,通过大量的观察和实践才明白孩子真的不是“教”出来的.举个例子：当客人和小宝宝打招呼时,孩子没有回应,成人通常出于礼貌和面子,都会督促说“叫啊,怎么不叫阿姨,怎么不回答,你应该叫阿姨呀,你这孩子就是这样”等等,这样做就是教,教就会给孩子压力.如果一边教还一边指责,那更是折磨孩子.我们只要模仿孩子的口气回应即可：“阿姨,你好！”或者是“阿姨,再见！”“谢谢奶奶,我吃过了.”等等.这就是示范,而不是教.

手指灵活的孩子大约18个月就可以开始练习穿鞋子,如果孩子穿反了,大部分家长都会说：“错了错了,左右错了.”左右错了？以小宝宝的能力来说,是没有对错的,告诉他错了会给他压力,我们说话的口气会让她紧张：什么事,妈妈干吗口气这么不好？只要平静地告诉孩子：“两只鞋交换一下”.这是把正确的做法告诉他,这样就行了,不要去“教：这是左边,那是右边（孩子大脑很简单,接受正确的指令就行了,太复杂他接受不了.）”据我的经验,一两个月的提示之后,孩子就会穿鞋,而且左右不会错.

操作玩具时,也只要示范,“宝宝,看妈妈做”,妈妈放慢速度做展示,之后,给孩子时间和机会,让他自己反复调整反复操作,不要打扰他,不要在他发生一点点错误的时候喋喋不休地提示“错了错了,不是这样做”.这样孩子就失去了外部信息内化的机会.如果一切都是你教的,一旦没人教就失去方向,往往孩子的自我学习能力就是在我们的教当中失去的.孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待,等待他自我调整,而且一定不能批评.足够的爱和尊重,孩子甚至有自我教育的能力.

五、千万不要用学步车！一定要让孩子爬行,爬行非常重要！

学步车对宝宝的健康有百害而无一益.学走路需要克服巨大的心理障碍,掌握技巧保持身体平衡,学步车不需要这么“麻烦”,轻轻松松稍一触碰即可溜出很远,这使得孩子难以克服心理障碍适应自已学走路这个辛苦的过程.所以用了学步车的孩子更慢学会走路就是这个道理.

另一种情况是：用了学步车的孩子脚部肌肉定型成踮足,父母常常得花费很长时间让宝宝学习整个脚掌着地.用了学步车,孩子爬行的机会大大减少.很多老人常常很得意“我的孙子不用爬,直接走路,真利害！”他们不知道,人类一定要经过爬行发育才健康.没有爬行的孩子,身体协调性不好,影响生活和运动.前庭神经发育不良,影响未来的阅读、写作,也会阻碍语言的发展.

六、正确处理孩子的哭闹情绪,是建立良好性格的开始.

喜、怒、哀、乐、恐惧等都是老天赋于人类的正常的情绪表现.我们成年人总是喜欢高兴的事,对于啼哭常常觉得很烦.孩子的哭泣需要我们耐心去感受,而不是一味地对孩子说 “不要哭,不要哭”,这是非常大的错误.哭是他内心矛盾和冲突的释放,不是坏事,成人只要轻轻地拥抱他,抚摸着他的后背,第一句话说“哦,宝贝,妈妈知道......（刚才发生的什么事）,你非常难过,妈妈理解你”“哦,宝贝,妈妈知道你摔疼了,还有一点点吓到了是吗”,这是共情,表示我们理解他,接受他的悲伤是调整他的情绪的开始.

第二句话一定要说“妈妈知道你不开心（这很重要）”,这样一说他会很快开心起来的,第三句话是“妈妈爱你,妈妈理解你”.最后能配合三次深呼吸,让孩子把不愉快的感觉呼出去效果更好.如果您学会这些,您的孩子可能眼泪还挂在脸上就跑开找小伙伴去了.（这个方法我屡试不爽,非常见效,别人常笑我,毕竟是做早教的,孩子让你一哄就好.其实这方法不是哄,是共情产生的效果.）

我们在养育小男孩时最经常说“男孩子,哭什么！”“羞羞,男孩子还哭！”男孩子在儿童时期释放他的悲伤情绪时,常常被成人阻止,慢慢地长大后,他有悲伤也不知道如何释放,喜爱也不懂表达,所以让丈夫说声爱你有多难,相信很多妻子都有同感.也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后,他一定无法与妻子进行良好地沟通,将影响婚姻品质.请各位爸爸妈妈想想,如果您的儿子未来婚姻生活可能因此不幸福,您还会制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是丢面子的事！

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着“来啦来啦”就十万火急地冲过去,这样不好,孩子会养成控制大人的心理.应该用轻松而平缓的语调说：“饿了是吗？妈妈来了”；一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音“哦哦哦,不要不要就不要”,其实应该用平缓的口气说：“好,现在不要,我们等会儿再......(做某件事)”.不要让孩子觉得他可以用哭闹控制大人,可以随心所欲.

许多时候教育方法的实施要善于观察总结,而不是一以概之.

七、为什么两至三岁的孩子越制止他越爱打人,因为攻击行为是大部分孩子必经的成长过程.

两岁多至三周岁时的大部分孩子常常出现打人的现象,成人千万不要说“不要打人”“你怎么又打人了？”这是没有任何作用的.这使得孩子认为这个动作可以引起成人的注意,越发反复出现打人动作.

大多时候是因为孩子处于口、手和脚的敏感期,他热衷于用口、手、脚探索世界,认识事物,探索的范围当然会包括他人的身体,于是出现了“咬人”、 “打人”、“踢人”等攻击行为.

还有一个原因是他还没有掌握人际互动的方法.当他的语言还不能正确表达自己的思维的时候,情急之下常常出现用有冲击力的身体动作替代.他可能只是表达“你让开别挡着我”“你不要弄我的东西”,但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了.

有的孩子严重缺乏安全感,通过攻击别人发泄不良情绪,或者想引起爸爸妈妈的注意.成人要做的是,不要给他贴上标签“你是个坏孩子会打人”,只要不强化,在他打人时,向对方家长和孩子致歉,及时把自家孩子抱住不让他继续出现攻击行为,平静地离开.同时,及时调整和孩子在一起的时间,给予他充分的安慰.这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的.

同时被冲击到的孩子的家长一定要冷静,不要认为自己的孩子是被欺负了,很多孩子是通过肢体冲撞来交往的,要理解对方的孩子不是故意的也不是品德有问题.如果认为自己的孩子被欺负,会使得孩子养成受气包的性格,会一辈子都受人欺负.回家也别向家里人诉说孩子被某某某打了什么的,这些都使得孩子觉得我就是容易被人打,他会觉得自己有什么地方不好让别人不喜欢,这样会形成胆小懦弱的性格.正确的做法是,接受对方家长的道歉,对这个孩子说“你是个好孩子,我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼）,你们俩握握手吧.”

三周岁以后,孩子慢慢懂事些时,如果还打人,就要深层次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等）,消除根源,同时在他每一次攻击别人时,告诉他“不可以”.注意我用的是不可以,而不是不可以打人,不要把负面的信息加进去.珠海七田教室提醒您时刻铭记：只要孩子出现负面的行为,第一原则,淡化淡化再淡化！切莫强化！

孩子天生爱尝试并重复那些能产生有趣、刺激后果、引起成人注意的行为.正确的做法就是让行为后果变得毫无意义,他自然就放弃了.

八、我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲,勿施于童.

许多家庭家里来客人时,就招呼孩子：来来来,唱首歌,跳个舞.这是极不尊重孩子的行为.不要让孩子在客人面前表演节目,这会使得孩子在成长过程中将所有的注意力用于取悦别人,成年后,一旦别人不认可他,就会使他遭遇巨大打击,不能很好地发挥自己应有的内在的能力.

“你叫什么名字”如果孩子有机会选出最令他们讨厌的一句问话,这句一定排名榜首.请成年人想想看,如果一个身高是你两三倍,体重是你几倍的“外星人”动不动就俯看着你用毫不客气的口气来问你,你乐意回答吗？早就白了那个不礼貌的“外星人”一眼了,是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时,我们怎么可以责备他没有礼貌呢？

我们应该：蹲下身子,目光与孩子的目光保持平行,自我介绍之后问孩子的姓名：“我是七田赵老师（阿姨）,非常高兴认识你,可以告诉我你的名字吗？”而且记住第一次见面千万不要随意触碰孩子,这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子,千万不要因为面子,甚至帮着别人奚落自己的孩子：“对,他就是不爱说话！”“怎么这么没有礼貌,快回答叔叔.”“他就是这样胆小”等等.如果一个孩子经常被父母置于这样不开心的境地,你要让他外向活泼是很难的.所以经常有家长反应说,我的孩子在家是小霸王,到了外面就是小兔子.孩子受到足够的尊重,他的表现才会内外如一.

爸爸妈妈您愿意别人嘲笑你吗？不愿意对吧？所以当我们的孩子说出让人忍俊不禁的童言时,千万不要哄堂大笑.例如一个孩子说：“我爸爸不穿衣服洗澡！”,一家人在大笑之后又故意问这孩子“你是穿着衣服洗澡？”这不明摆着搞乱孩子的思维吗？许多家庭常常对孩子开这种玩笑.不要随便戏弄孩子,面对别人对我的孩子的戏弄,我常常毫不客气地予以拒绝：对不起,我的孩子不喜欢开这种玩笑.在孩子和面子之间,我们理应选择孩子.

九、我们常常不知不觉间传递了许多负面的、消极的信息给孩子！

不要当着孩子的面向别人诉说孩子的种种“劣迹”.比如很多妈妈常常在客人面前说,“他就是这样胆小！”“他就是不爱吃饭！”这样你在暗示你的孩子：你期望他成为这样的人.他会朝着你期望的方向达成结果：他一定越来越胆小,越来越不爱吃饭.语言的暗示力量是巨大的.如果装作偷偷说给别人听,但又让孩子听到：“你知道吗,我们宝宝今天玩秋千时表现特别勇敢！”“你知道吗,我家宝宝今天自己吃了满满一碗饭.”这样会在孩子心里传递一个信息：“啊？妈妈说我勇敢？是吗？嗯,我明天还会更勇敢的！”“啊,妈妈这么高兴,好,明天我再吃一大碗.”这就是积极的暗示,能直达孩子的潜意识,影响巨大.

不要威胁孩子“再吵闹,妈妈不要你了.”这是最大的威胁,最深的恐惧.因为幼小的孩子离开家庭,他是无法生存的.妈妈对孩子的语言冷暴力是造成孩子不良性格的开始.正确的说法是：“请安静,妈妈爱你！”其它让孩子感到一切外部事物会伤害他的话都不能说.

特别强调：坚决杜绝说以下的这些话：“不要吵,再吵警察来了.”“再闹,医生来打针了.”“快睡,大灰狼来了.”如果你不这样威胁你的孩子,他外出时就会落落大方、活泼开朗、健康自信.

注意：千万不要和孩子开恶意的玩笑“你妈妈不要你了,她不来接你了”.对孩子说这样话的人,你一定要让孩子远离他,这种玩笑话十分恶劣,对孩子的安全感的构建极为不利.

十、一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果.

不说奶话,例如“脚脚”“鞋鞋”“吃饭饭”,甚至自编些别人听不懂的嗲语.自出生起,对孩子说的每一句话,都应该是语法正确,发音标准的母语.主要抚养者与婴儿对话时要用夸张的口形、清晰的声音、缓慢的速度,例如：“宝－宝－睡－醒－了”.切忌说奶话,否则到了四五岁时仍然口齿不清.孩子能一次性学好标准的发音,为什么要让他多学一次奶话？浪费时间、精力、神经信息储存区.

许多孩子到了两岁多还分不清你我他,这也是成人不注意的结果.为了让孩子尽快掌握第一、二、三人称代词,一周岁之后妈妈和宝宝交流时就应该采用人称代词,以便孩子模仿.应该多说：“我倒水给你喝,”而少说“妈妈倒水给宝宝喝.”孩子说：“宝宝的”成人应该跟着说“是的,是你的.”当孩子说错时,千万不要哄堂大笑,那当下孩子会被笑懵的,失去了学习的机会.

十一、不要对孩子说“听话”,让孩子愉快地遵守规则,将规则内化到心中,成为他一生遵守的信念.

中国的家庭教育、社会秩序中随处可见各种各样的行为规范,但遵守者廖廖无几,这是为什么？是中国人天生不守规矩吗？是我们教育过程中不谈规则吗？肯定不是.随着这几年走出国门走向世界,睁眼一看,我们和世界文明原来有这么大的距离.只要没人监督,我们就犯规,还心存侥幸“应该没有人看到吧？”这到底是为什么？

在西方发达国家大部分人信仰上帝,深植于他们心中的是,我不能做对不起良心的事,上帝会看见的.所以德国的地铁站口是没有检票员的,国外许多超市是自行过磅计价的,国际上无条件退货是通行做法.而我们从小被别人监督着长大,小时候在家听爸爸妈妈的,时时被提醒不许做这个不许做那个,上了学,听老师的,遵守这个遵守那个,孩子从来就没有机会自行判断,在自我成长的过程中应自发地遵守的规则.冲击规则是孩子在试探我们的底线,其实就是遵守规则的开始,我们要宽容地对待,提醒他“你忘了什么？”,而不是批评他,给他压力.（“你怎么忘了”也不能说,“怎么”这两个字会对孩子形成压力,有责备的意思.）

同时,我们应当充分地尊重孩子自发的探索行为.当孩子自发的探索行为得到我们的尊重时,他就会开始遵守我们给他设定的规矩,也就是说他将学会有智慧地顺从他人,这时候纪律的曙光就出现了,规则就内化了.内化的规则将伴随孩子终生,而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则.

十二、如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题.

从小宝宝们一开始交往,就应该确立一个原则,谁的玩具谁就有决定权,成人不能强行把自己孩子的玩具分给别的宝宝,也不能诱劝他让给别人.如果是公共的玩具或游戏器械,谁先拿到或是谁先开始玩,他就有权决定继续玩还是离开,其他宝宝必须等待.通常要不到自己想要的玩具,孩子会哭闹,成人可以用平和的口气说：“我们要学会等待！”也可以转移孩子的注意力,用其他玩具吸引他暂时离开.孩子不愿意分享的时候,成人千万不要说他“你就是小气”、“小气包”等等.不断地给孩子贴这样的标签他永远学不会分享.孩子清楚他对自己的物品拥有自主权,之后才谈得上分享.如果成人出于面子,把自己孩子的玩具强行给别的孩子,那么就意味着你告诉你的孩子,他也可以抢别人的玩具,所以无论何种情况,规则必须是统一的.正常在三岁之后,孩子了解到玩具分给别人玩,自己还是可以把它要回来的,这样他就乐于分享了.三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质.

十三、儿童发展的一些关键期：

1-1岁半是口头语言获得的关键期

2岁半左右是计数能力开始萌芽的关键期

3岁左右是幼儿开始学习自我约束、建立规则意识的关键期

3岁半左右是幼儿动手能力开始发展成熟的关键期

3岁半左右是幼儿独立性开始建立的关键期

3岁半左右是幼儿注意力发展的关键期

1-5岁是发展音乐能力的关键期

3-4岁左右是幼儿初级观察能力开始形成的关键期

4岁左右是幼儿开始学习外语的关键期(6-8岁是学习外语书面语言的关键期)

4岁半左右是幼儿开始对知识学习产生直接兴趣的关键期

5岁左右是幼儿学习生活观念并开始掌握的关键期