三孩政策实施！养孩不易，不只是生就完了

随着三孩政策的落地，生育又成了人们热衷讨论的话题，很多人的关注点还是停留在一个家庭是否能负担得起二孩，甚至三孩的生育成本(包括抚养和长期教育投资)，前段时间我们这一个机构做了一份调研，调研对象是50位年收入50万左右的中产家庭年轻父母。经过数据比对发现，这些人中30%的人愿意生二胎，70%的人不生二胎或者三胎的主要原因，并不是孩子的生、养育成本，更多人关注的是家中已有的孩子接纳新生命的心理成本。

传统的中国家庭认为，先出生的大孩子作为哥哥姐姐理应让着弟弟妹妹，这与提倡“尊老爱幼”的中华美德息息相关。家庭成员迎接新生儿后，便会不由自主地要求家里的大孩子要有“哥哥”“姐姐”的样子。

更重要的是，大人们，尤其是妈妈，不免会将大部分的注意力给了那个脆弱的小生命，这让大孩子开始有了危机感，从而本能地拒绝弟弟妹妹的到来，更有甚者，为了把大人们从弟弟妹妹身边“夺”过来开始调皮捣蛋，以此获得大人的注意，一旦成功得逞，这些聪明的孩子就会得到“我这样做爸爸妈妈才会关注我”的错误认知，开始恶性循环。

第一招：与大孩子进行“过家家”的游戏

美国临床心理学家科恩博士在他的著作《游戏力》中提出一个观点，即让孩子通过进行相关的游戏可以有效缓解孩子的坏情绪。比如玩医生打针的游戏，可能孩子早上刚刚去医院挨了一针，回家后就会开始打针游戏，而且还要扮演打针游戏里强势的一方——医生，通过扮演医生把对打针的恐惧感和无力感发泄出来。如果在这个过程当中遭到大人的抑制，他们在心理上会退回到自我封闭的世界。

依照这个观点，我是这样做的：

在某天休息的下午，我把熟睡的小宝交给了孩子们的爸爸照顾，接着跟大宝说：“弟弟睡着了，妈妈陪你玩过家家的游戏吧。”大宝知道我可以陪他的时候非常高兴，自己主动就把他的动物玩偶找了出来，像模像样地给他们分配角色。

“老虎是爸爸，因为老虎力气最大;长颈鹿是妈妈，因为长颈鹿很高，小猫是我的，我最喜欢小猫了。”分配完这三个角色后，大宝就开始玩起过家家，我问他：“那弟弟呢，弟弟是什么动物呀?”大宝没有犹豫地回答我：“不要弟弟，弟弟老是哭。”

我回想了一下，当小宝哭的时候我把注意力都给了小宝了，看来在日常的不经意间大宝被我冷落了，还被他记在心里，通过游戏呈现出来。

于是我没有否定他的分配方式，很认真地陪他玩这个游戏，在玩的过程中发挥了我的小心思：在轮到长颈鹿妈妈说话的时候，我用夸张的语气说：“哇，这个小猫宝宝太可爱了，长颈鹿妈妈好爱这个小宝宝呀!”

接着对着我的大宝再来上一句“妈妈也好爱好爱宝宝呀!”然后狠狠抱住他，用力揉他毛绒绒的小脑袋，最后他被我揉得难受了，挣脱我的怀抱，哈哈大笑。

这个游戏对她来说是宣泄情感的工具，对我来说，我可以收起平时教育她的模样，将对大宝的爱意毫无保留地倾泻出来，我俩都心满意足。

等到游戏快结束时，我看了下周围被我们冷落的其他玩偶，跟大宝说：“宝宝，你看那边的小白兔，它这次没跟我们玩，我们下次带他一起玩好不好?”此时获得情感满足的大宝也不再抗拒新成员的加入，点了点头。

第二招：学会向孩子“示弱”

《游戏力》里指出一个问题，即大人和孩子在游戏的过程中不容易放下身段，例如现在要求大人像孩子一样做出夸张的表情会使大人感觉别扭，如果能够克服这一点，全身心投入到和孩子的游戏中其实是有利于大人更接近孩子，让孩子打开心扉。这个观点给了我启发，如果我把大宝当成可以信赖的人，寻求他的帮助会怎样呢?

有一天，大宝心血来潮要我给她讲故事，我刚好给二宝喂完中午的辅食，准备哄他睡觉了。按照平常我的做法就会跟大宝耐心地解释：因为妈妈得哄弟弟睡觉了，就不能给大宝讲故事了。

话到嘴边，我脑海中却闪过每次因为要照顾二宝而拒绝大宝之后大宝失望的表情，担忧起来——这会不会加重大宝对二宝的不满呢?

我没有立刻回答大宝，而是迅速在脑子里过了几个想法：每次的回答都意味着在做选择题，还是只能在他们之间二选一的单选题，这不是把这两个孩子放在了对立面了吗?考虑到二宝现在更需要照顾，我往往在最后都会选择二宝，让大宝受委屈。

我为什么不稍微示弱，寻求大宝的“帮助”，把她拉到我这边来一起照顾二宝呢?

整理完思路，我就开始“忽悠”大宝了：“妈妈也想现在就跟宝宝讲故事，但是弟弟现在要睡觉了，可是弟弟他还不懂怎样让自己睡着，妈妈现在需要你帮妈妈一起哄弟弟睡觉，如果弟弟很快就睡着了那妈妈就有更多的时间给宝宝讲故事啦。”

本来是抱着试一试的态度，没想到这次却有奇效。

大宝立刻来精神了，追问我要怎样才能让弟弟睡着，在我们的合作下，二宝真的很快睡着了。我带着大宝轻轻走出弟弟睡着的房间，大宝在门口还给我比了个胜利的姿势。

当然，我也兑现了自己的承诺，给我可爱的大宝讲故事。

我感觉，通过这样的处理方式，不仅让大宝觉得她和妈妈是一个“团队”的，合理解决了弟弟睡觉的问题，还让大宝最后获得了解决问题的成就感。

在养育二孩甚至三孩的过程中还会遇到许多问题，新的问题需要新的解决方法，可能在其他的场景下我所提到的这两个方法未必管用，但是不管将来爸爸妈妈会遇到什么样的场景，在抓狂前想想这两方面的问题：

1、孩子现在闹情绪了，我应该采取什么样的方式让他们发泄负面情绪并从中对孩子释放爱意;

2、我是从大人的角度还是孩子的角度去思考并解决问题?我可以卸下平时的大人模样，向孩子寻求帮助吗?

在我们的传统观念里，爸爸如山一样沉稳，妈妈如海一样温柔，而爱也如山海一样无法言语。其实在日常生活中，爸爸妈妈也需要和孩子们确认爱意，也需要有个机会告诉孩子自己有多么多么爱他，甚至有时候爸爸妈妈也可以假装遇到难题去咨询孩子的意见，这会让孩子感受到自己对于爸爸妈妈而言是重要的，获得心里上的满足感。