赴进行试管一次好孕!

　　熊猫在我心中，是一个标准的文艺女青年，看看她的配图、配乐，就能可见一斑。而她的老公，被我们称为”大佬“，也是个摄影技术一流，又温柔又体贴的”别人家的老公“。

　　她赴试管的过程中，一路分享着上海的美景、美食，当然还有她自己这个美人。跟着她的朋友圈在台深度游，我无时无刻都能感受到他俩的好心情与真感情。

　　这样暖暖的氛围下，宝宝当然愿意到来啦~

　　备孕这条路不知不觉已经走了四年，从一开始怎么会想到自己是不孕不育人群比例六分之一当中的之一呢？

　　我也经历过失落、崩溃、怨天怨地、逃避、抑郁、情急乱投医、尝试所有合理/不合理的偏方、迷信玄学，然而这些并没有让我如愿以偿，到最后还是试管完了我们的梦。

　　以下就说说我们这四年来备孕小故事。

　　记得我给自己30岁订下的目标就是当妈妈，天真的以为不设防就能很快怀上宝宝，但尝试了自然备孕三个月后仍未成功。

　　朋友推介我测排卵试纸及基础体温，找出排卵日按时做功课，其实这样的确会令乐趣少了不少，也开始有一点点压力了，所以每次月经来了我都会偷偷地失落、偷偷地落泪。

　　三个月后我去找生殖科医生咨询，当时医生完全没有让我做抽血或其他检查，只有我主动要求查精液，结果显示都在合格的范围内，所以给我做的疗程只是让我尝试三个周期的吃药打针促排、监测卵泡，按时做功课。

　　然而在监测卵泡的B超时，医生发现我的内膜长息肉了，经过三个周期的促排不成功就建议我做手术切除息肉。

　　这是我人生第一次做手术，心里很委屈，因为我一直以为我的第一次手术会是进产房产子，结果并不是，可幸的是这个全麻手术并没有让我受很多的苦，复元也很快。

　　手术过后的黄金半年时间，我也是怀着满满的希望自然备孕，这次是以中医针灸及中药的方式协助，结果是喝中药后我的月经周期乱了，40天一个周期，连排卵日都不好找了，所以这半年又是每月迎接了满满的失望。

　　在备孕第二年家里办了两场白事，我的奶奶跟老公的外婆去世了，这两位都是特别疼我们的人，在葬礼上我哭得很凄凉，因为老人家的心愿就是渴望我们能生个孙子，然而我们并没有做到，为自己的不孝感到很内疚。

　　积累了两年的压力把我迫到了抑郁症的边缘，由原本爱笑开朗的女生，变得整天郁郁寡欢，几乎每天以泪洗脸，否定自己、害怕听到朋友怀孕的消息、经常崩溃大哭。

　　幸好我有一个神队友，在我崩溃时都为我张开双臂，好好拥抱我，让我在他怀里疗伤，可能有人会问我，这么辛苦为何你不放弃，包括我的神队友也问过我。

　　那是因为我太爱我的老公，很渴望看看我们的爱情结晶，很渴望完满我们的家，这就是我最单纯的初衷。

　　经历了半年的抑郁症，我的备孕手段又升级了，转了到医院遇到了做人工授孕的医生，她对我的帮助很大，并不是在怀孕上，而是在我的心灵上。

　　每一次的看诊她都为我解开一些心结，让我更了解自己，她是一个愿意和我详谈三小时的人，也提供了很多方法让我平静自己的内心，每次的倾谈都让我再次充满力量。

　　我感觉与说每次去做人工授孕疗程，不如说是去看心理医生。虽然在人工授孕方面她未能帮到我如愿，但至少让我走出了抑郁的阴霾，让我有力量迈向试管之路。

　　这三个周期我自己觉着是走出抑郁症的困境，学会了打果纳芬的针，还有一个很深刻的体会：

　　在人授期间，我需要周末回医院做卵泡监测，周末看诊只能到妇产急症室看。当时整个候诊室都是待产孕妇或其家人，有一家人正等待着他们新的家族成员诞生，产房门打开了，推出新生儿及产妇，他家的女儿冲出去大喊着弟弟来了！

　　全家都松了一口气及喜悦的神情，丈夫眼中对妻子感激的泪水，这些都深深地触动了我，我猜他们一家应该想不到我是第一个为他家小儿子诞生而流泪的人。

　　新生命诞生的感动，我期待着有一天我也能感受到，好想看看老公抱着宝宝的模样。

　　好了，终于来到重头戏了！

　　我的试管之路在2018年6月开始，我选择了求医，做了很多资料搜集，也问了保健品咨询师的意见，我锁定了我就医的医师。

　　第一次求诊时，当咨询师向我解说试管的流程、费用、时间安排及风险时，当听到试管胚胎可能会有没有胚胎移植的风险，那时我就不争气地哭了。

　　这种结果我只要想想都痛心（没错！我就是个天性敏感的人），当场吓坏了老公及咨询师（现在回想也觉得自己太搞笑了）。

　　当与医师见面，她说我的一切情况都很好，基础卵泡是每颗卵巢大约五颗，促排的结果应该很好的，所以我就安心地带了促排药物回家，结束了第一次求诊的旅程。

　　（当然我也把握时间去吃喝玩乐，还过了生日，玩得很开心！）

　　因为工作的关系，我没有马上开始促排，而是把时间安排在八月开始，那时是我一年当中工作最忙碌的时候，加上促排也有点紧张、焦虑，我每晚都睡不好。

　　反而当我离开居住地到达时，才能放松一点，可能没有了工作的压力，加上医生及护士对我都很好很温柔，安抚了我的情绪。

　　我对促排药物的反应都很理想，一切的进度都与医师预期的日子吻合，没有提早或延迟。

　　不过我在促排后才知道原来先生的精子畸型率比较高，虽然有点担心，但医师说在筛选方面是用PhysiologicalICSI (PICSI) 的技术就可以解决，而且我的内膜有息肉，建议我在取卵手术当天同步做切除手术，这样更有利移植，那我就把自己交托医师了！

　　能解决就好，反正我已没有退路。

　　在促排及取卵手术的全过程，老公跟闺密都全程陪同我，闺密天天煮好吃的营养品给我，手术后也给我煮了冬瓜汤、鲍鱼粥，让我复元后很快。

　　虽然取了22个卵宝宝，但也没有腹水或其他不良反应，就是按时吃药谨遵医嘱，把自己照顾好。

　　手术第二天我已正常活动了，还约朋友去喝咖啡了（台北的手冲咖啡真的超好喝的）。反正之后又是吃喝玩乐的旅程。

　　取卵后第三天我就回家了，一共取了22个卵宝宝，当中有17个是成熟的，受精的有14个，发育到第三天的胚胎有10个朋友都说我是大户，要生二胎三胎都没问题了，但谁知道我还有一关叫PGS。

　　试管筛查是必需把胚胎养到第五天，甚至第六天，当时诊所给我回报培养到第六天时只有三颗发育正常能送检PGS，我感到受到挫折了，心想如果三颗都不能过我可能要再次促排了，虽然促排的过程我并没有很大的不适，但想到要重头开始我就感到害怕。

　　之后我过了忐忑不安的十天，最后回传的结果是有两颗6CB的胚胎通过PGS，那时我真的放下了心头大石，好！至少我有两次机会了！

　　因为我是海外就诊的病人，所以医师建议我可以采用人工周期移植，我自己就定了一个移植日期给医师（偷偷选了个好日子），10月31日移植。

　　但我10月22日就到做B超检查看内膜，是10.9MM的厚度，还能清晰可见三条线的内膜（手术没有白做的嘛），医师说内膜都很好，可以如期移植了。

　　之后我也与医师讨论了胚胎等级的问题，6CB我认为可能等级不太好，但医师说不是不好，是一般的胚胎（虽然我知道这是安慰说话，但我却很感激他的贴心，让我的焦虑减轻了不少）。

　　在移植前，我把台南、台中都玩了一遍才回去接宝宝。每天好好吃药、运动及保持愉快的心情一直是医师强调我要做的事，所以我都达标了！

　　31号带着轻松的心情再次进入手术室，移植是不需要麻醉的，全程在清醒的状态下进行，在前方的电视荧光幕上，我还能看到自己的胚胎照片，保存胚胎的器皿及胚胎被吸进管子的情况。

　　可能因为有点紧张，管子插子宫时我有点不适，植入胚胎时我有一点“被注入”的感觉，也有可能因为用了胚胎胶水的关系吧。

　　我移植的时间在下午，诊所开了一颗放松的药给我移植前吃，移植完我就回酒店睡到晚餐时再出去，之后我还继续在玩了两天才回家。

　　回家后正常上班、正常生活，没有刻意躺。因为我有塞雪诺酮的关系，反而我更多会散散步，多走动利于药物的吸收。

　　而且多做些分散注意力的事情，不要老想着是否能成功，这样会易焦虑。

　　医生安排了我在第八天抽血验孕，我在第七天用晨尿测了早孕试纸，当试纸显示有淡淡的双杠时，我竟淡定地洗头去了，没有一丝的情绪激动（以前天天幻想着看到双杠时会激动流泪或欢呼大叫）。

　　我害怕这是假像，是药物的副作用，不敢高兴，也不敢告诉任何人，就这些心情有点奇怪的过了一天。

　　移植第八天抽血的血值HCG 101，孕酮91.7。当收到报告及医生的祝福时，“恭喜你当妈妈了＂，我听得泪流满脸，终于我的宝宝来找我了，终于上天听到祷告达成我的心愿了。

　　经历了这四年，我深信我已经坚强及勇敢得能保护一个新生命，给予我们一个机会拥有不同的身份，也期待这小生命能够带我们用另一种方式看世界，发现这世界更多的美好与善良。

　　给仍努力中的姐妹的一些话

　　试管只是一个很短的过程，在求孕路上必需照顾好自己心理及生理健康，保持愉快的心情，多与伴侣沟通想法，培养持恒运动和健康良好的饮食习惯，作息定时不熬夜，多泡脚，适当食用适合自己的保健品。

　　祝大家求孕路上都能心想事成！早日抱得乖宝宝！

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